Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму. .. — И бабушку? — Нет, бабушку чёрт принёс..
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс..
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! — Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. .. Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню
Джуманджи "Сука Любовь".
— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
— И я видел, повод пока не нашел...
— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Стекло разбил.
— Ага. — Тёща ещё головой ударилась. — Во-о-от!!
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару.. Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть! Теща: — Ну, мусор же надо куда-то девать!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда-то девать!
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает: — Что с тобой, сынок? — Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".